Planteamiento

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy
>>fácil.
>>Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
>>construir
>>casas.
>>¿Por lo menos en España!.
>>La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin
>>ayuntamiento, sin
>>farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¿Ni de coña!. Claro
>>que, por
>>lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo....¿Y saben cuál es
>>el
>>motivo?. Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no
>>poder hacer
>>en casa..
>>
>>En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
>>Tíralas encasa
>>y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas
>>y las
>>tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
>>¿Qué se
>>cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín!. ¡Será por serrín!. Otra
>>cosa no,
>>pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
>>
>>Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:
>>¡mear!.
>>Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas.
>>Claro que,
>>de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de
>>serrín.
>>Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la
>>cadena... Y
>>estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
>>
>>El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es
>>tan
>>pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas
>>a quedar
>>si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir,
>>tres
>>chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso..
>>que...
>>pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un
>>señor
>>detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay
>>hostias... Y los
>>domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el
>>culo.
>>Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
>>Porque
>>mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que
>>sueltes algo,
>>en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la
>>Comunidad de
>>vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la
>>Comunidad de
>>Vecinos, por ejemplo?:
>>- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
>>- Pero si tú ya pagaste la caldera...
>>- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
>>Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho
>>"4º-c".
>>¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen
>>nombres
>>fascinantes_ El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo
>>debo PELAS
>>en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
>>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros
>>se pueden
>>dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el
>>AGIL-ipollado.
>>El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca
>>el
>>servilletero, te pone una caña y te dice:
>>- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y
>>el
>>político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te ponga una de oreja?.
>>El AGIL- ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
>>anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
>>estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
>>mirarte,
>>como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y
>>cuando
>>por fin te hace caso...
>>- A ver. ¿qué va a ser?.
>>- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
>>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar
>>es el
>>TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
>>"Estupendos
>>berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen:
>>"HOY:
>>DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa...
>>Nada más
>>entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes tiene
>>osteopatía de
>>pubis".
>>
>>Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se
>>discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se
>>ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay
>>"Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el
>>Plus... ¡Se graba el partido!.
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